|
|
Nové příspěvky na HUMOR.CZ :)
|
|
|
|
|
18.05.2012
|
| |
| "Pane vrchní, co dělá v mé zmrzlině ta moucha?!"
Pan vrchní pokrčí rameny: "Co já vím. Asi lyžuje." >>> |
|
| |
| Manžel koupí novou televizi, zapojí ji a ona zrní. Jde tedy na střechu, aby ji nastavil a říká manželce: "Budeš mi říkat, jestli to furt zrní nebo ne."
Tak se ptá, zda ještě zrní a manželka několikrát řekne: "Zrní, zrní, zrní, zrní, zrní."
Jde okolo soused a říká manželovi: "Ty si koupíš novou televizi, ale abys jí dal najíst, to ne!" >>> |
|
| |
| Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobě střílejí už dva dny, když v tom najednou zničeho nic - ticho. Že by mír?
Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, proč nestřílíte?"
Na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžeme, koule je u vás!" >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
17.05.2012
|
| |
| Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá." >>> |
|
| |
| Dva policisti sepisují protokol: "Zloděj ukradl neznámý počet desetikorunových mincí v celkové hodnotě 200 Kč." >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
16.05.2012
|
| |
| Smaží se dvě vajíčka na pánvičce.
Jedno říká: "Fuj, to je ale horko!"
Druhé: "Pomoooc, mluvící vajíčko!" >>> |
|
| |
| Bačo, kde jste se tak vycvičil v rubání stromů?"
"Na Sahaře."
"Bačo, to snad žertujete. Sahara je přece poušť!"
"Teď už jo." >>> |
|
| |
| Sedí si pět vajíček v krabičce a první říká: "To páté vejce je tak škaredé!"
"Máš pravdu," přidá se druhé.
"A jak je chlupaté," povídá třetí.
Čtvrté už to nevydrží a dodá: "Kluci, neblbněte. Vždyť je to kiwi." >>> |
|
| |
| Ryba se z posledních sil dostane z rybářské sítě.
Doplave pod kámen, zapne mobil a zděšeně čte:
"Vítej zpátky v síti." >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
15.05.2012
|
| |
| Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, říkala jsem ti, abys ty sáně půjčoval i bratrovi!"
"Vždyt já mu je půjčuju. Já je mám z kopce a on do kopce." >>> |
|
| |
| Tatínek se ptá Pepíčka: "Pepíčku, opravdu jsi rozbil všechny dárky, které jsi dostal k Vánocům?"
"Ne, tati," odpoví Pepíček. "Nerozbil jsem kladívko." >>> |
|
| |
| Žena jede v autě, ale neubrzdí to a nabourá do muže před sebou. Vyleze a dojde k autu muže.
"Tohle je určitě boží znamení, že jsme do sebe takhle nabourali, co myslíte?" zeptá se žena.
"Ano, určitě je to boží znamení," řekne muž.
"Tak to bychom to měli oslavit vínem," řekne žena a podá mu lahev.
Muž si ji vezme a půlku vypije. "Vy si nedáte?" koukne se na ženu.
"Ne, já si počkám na policii," řekne žena. >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
14.05.2012
|
| |
| Jdou dva páni, jeden s jezevčíkem a druhý s vlčákem.
"Pane, dejte si pozor na vašeho jezevčíka nebo ho můj vlčák roztrhá na kusy!"
"Naopak, ten můj roztrhá vašeho!"
Tak se psi začnou rvát a jezevčík vyhraje.
"Waw, kde jste toho psa sebral?"
"15 tisíc Kč krokodýl a 10 tisíc Kč plastika!" >>> |
|
| |
| Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé se prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že všem ostatním ukáže, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..." >>> |
|
| |
| Blondýna jde v Německu do obchodu a říká: "Jedny baterky, prosím."
Prodavačka na to: "Wie bitte?"
Blondýna: "Nabité, ty blbko!" >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
13.05.2012
|
| |
| Ztratí se pejsek v džungli a vidí leoparda.
Neví, co dělat, a tak popadne ležící kost, začne ji ohryzávat a povídá: "Mňam, to byl ale dobrý leopard, jestlipak tu je ještě nějaký jiný...?"
Leopard se lekne a uteče. Nad ním na palmě sedí opice, děsně se směje a poví leopardovi, jak to vlastně bylo.
Leopard se strašně naštve a povídá opici: "Vlez mi na záda a pojď se podívat, jak s tím psem zatočím." Opice vleze leopardovi na záda a jdou za psem.
Když pejsek uvidí leoparda s opicí na zádech, začne rychle přemýšlet, co by mohl udělat, aby se zachránil. Počká, až přijde leopard s opicí co nejblíže a potom naštvaně zavrčí:"Kde je ta zatracená opice, co jsem ji poslal pro dalšího leoparda?" >>> |
|
| |
| "Nechcete si sednout, dědo?"
"Milý chlapče, jen seď, já příští stanici vystupuji."
"Jenom si dědo sedněte, tady nejste ve vlaku, ale v parku!" >>> |
|
| |
| Wikipedia říká: "Já všechno vím!"
Google říká: "Já všechno viděl!"
Facebook: "Já všechny znám!"
Internet: "Beze mě by jste nebyli!"
Elektřina: "Tak se zase uklidníme..." >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
12.05.2012
|
| |
| Jdou dva šneci přes cestu a proti nim 2 slimáci.
Jeden se šneků utrousí: "Hele, bezdomovci!" >>> |
|
| |
| Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně.
Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet." >>> |
|
| |
| Víte, co se stane, když zkřížíte světlušku se stonožkou?
Lampionový průvod. >>> |
|
| |
|
| |
| Hotová kočka, dala se na modlení >>> |
|
|
|
11.05.2012
|
| |
| Před koncem školního roku, když už není co se učit, dávají si ve škole děti s paní učitelkou hádanky. Když přijde řada na Pepíčka, ten praví: "Jedna hádanka speciálně pro Vás, paní učitelko. Co je to? Je to pro Vás, strká se to do Vás a když se to vytáhne, tak to kape?"
Pani učitelka zrudne: "To nevím, ale odpověď mi řekneš až o přestávce!"
"Ale tu já vám řeknu hned! Jsou to květiny, které vám nosíme: ty jsou pro Vás, strkají se do váz a když se vytáhnou, tak z nich okapává voda."
O přestávce učitelka na chodbě zastaví kolegyni: "Poslechni si bezva vtip: Co je to? Je to pro Tebe, strká se to do Tebe,…"
Vtom se ozve Pepíček: "Musíte vykat, paní učitelko, jinak je to úplně něco jiného." >>> |
|
| |
| Manželka se ptá manžela: "Proč pořád odpovídáš otázkou? Už je to hrozné."
Manžel na to odpoví: "Opravdu?" >>> |
|
| |
| "Včera jsme se s manželkou příšerně pohádali," vypráví pan Novák v hospodě.
"A jak to dopadlo? Usmířili jste se?" ptá se ho kamarád.
"Jo, nakonec přilezla po kolenou," usmívá se pan Novák.
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!" >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
|
|
