|
|
|
Dělá ženská v koupelne rozštep a prisaje se kundou ke kachličkám. Volá na
svého manžela,aby jí nejak pomohl. On jí zkouší odtrhnout, ale nejde to.
Muž se zamyslí a ríká,že dojde pro souseda kutila,ten prý už neco vymyslí.
Kutil premýšlí:"Jedine obsekat". Manžel se chytne za hlavu,že ty kachle jsou z
Itálie a jsou moc drahé. Kutil se tedy zamyslí a pak ríká: "Tak ji tak
dlouho budem hladit po kozách, až zvlhne,tak ji pretáhnem do kuchyne,tam
jsou kachličky levnejší.
|
|
Vaše simkarta byla vymazana z naší databaze.Proto vas prosime aby jste si co nejdříve koupili novou.Váš OPERATOR
|
|
Mladík na plesu přistoupí ke slečně.. "Slečno, smím prosit??"
Slečna: "No jistě.. ale nejdřív si snad zatancujeme, ne?"
|
|
Potkají se dvě blondýnky jedna se zeptá kam deš???
Za tebou tak běš ja tady na tebe počkam!!!
|
|
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána a podávaj mu
kostku od Člověče nezlob se a přikážou - házej!
Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme. A co když hodšestku? Ty neznáš člověče? Tak hážeš znova
|
|
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" -
160,
180,
220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel
ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
Utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"
|
|
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou,
že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.
Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd! Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."
|
|
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: "A co Vás táhne do Prahy?" "Lokomotiva pičo."
|
|
V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky a výšku odstupného jim vypočítají tak, jak si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odtupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: ,, Od dlaně po druhou dlaň."
Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: ,, Od hlavy k patám."
Přeměří ho a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: ,, Od hlavy po koule."
,, Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
,, Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda.
Stahnou tedy dědovi trenky, koukají a koule nikde.
,, Dědo, a kde jste je nechal?"
,, V Afganistánu ..... a teĎ měř synku!"
|
|
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžite se odebral do pekla, kde byl už očekáván.
,,Jsi na mém seznamu" řekl mu ďábel, ,,ale já zrovna nemám voné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu.
,, Ne" řekl Bush. ,, Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
,, e" řekl Bush. ,, Mám probémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monika Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: ,, Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal ( jak jinak než ďábelsky) a řekl:
,, Monico, můžeš jít."
|
|
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:"Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásněší na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě.
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?"
|
|
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: „Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
|
|
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
|
|
Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano! Kazane, trhej!
|
|
Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je?
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.
|
| Reklama - placené odkazy eTarget: | |
|
|
|
|
|
